小人儿

越来越知道自己想要什么了。

帮jonny一起乱一堆小事儿，也算帮了他爸妈。

帮xiao的妈妈找到了自己的女儿，她的妈妈在电话里哭成了个泪儿人。

帮懂得生活又有小理想的徐珊姐写一套考雅思的攻略，量身定做。

帮丑男写《音乐天堂》的外外传的乐评，我这就去听歌。

把我的照片压缩下，给在大山里头的葱发过去。

给四个姐妹们想个四个letter的词，这得花时间，靠缘分。

还有什么导师推荐的书，什么group course work里harry提的各种建议。

觉得自己有价值了。

对了，我还得做好吃的饭。

还有啊，我半开玩笑地说以后得去埃森哲，结果徐珊姐轻描淡写地说，我可以直接把简历给她朋友。。。就那么简单就进去了么？很多人奋斗那么久的梦想这么容易就能实现了么。。有点无所适从。。

最后，我是真的不喜欢虚张声势，咋咋呼呼的人。无论你是脑残那类还是高智商那类，都招人烦。

又没心没肺地在家狂吃了几天，今晚做的蒜蓉油炸大虾，伴着巨辣无比的炒面和越做越娴熟的烤鸡翅。

吃完晚饭居然十一点了，错过了跟父母聊天的中国时间。冲到卧室时他们已经下线，留下了几句怒吼的留言。立马打回中国去平复下他们的情绪。你们肯定想不到，自打到英国的第一天，从没间断过一天两次视频。早一次，晚一次。父母对我的依赖感无比可怕，这样的聊天频率在留学生里真的很罕见。

接着给东北姥姥姥爷那打过去，姥姥不在家，老爷口气很急，说真的有点慎得慌，老爷向来是个悠哉得不得了的小老头，这回的口气很严肃。第一句话就是“我警告你不许留国外”。

搁以前我肯定闭着眼睛说好的。我知道这是老三篇的问题，曾经试过劝说他们，结果姥姥一急就吼着逼我退学，她根本不知道英国在哪，就知道很远，好像要远到月球一样。每次说到时差的事，她就喊天喊地的急。这回我破天荒地问了老爷，为什么不能留在英国。

老爷依然用很严肃的口吻，他说我爸妈净胡扯，把自己唯一的孩子送出去，将来还不回来了，他们现在忙着工作觉得不怎么地，等老了唯一的盼头就是下一代能在身边陪着。爸妈尊重我的一切选择，一直都这样，从没阻拦过，无论从经济上还是精神上。姥姥姥爷跟父母分居两地，他们作为过来人，懂得人老了对下一代的想念。

我呢，巨哀伤地挂了电话。

可是这回老爷的话真的被我听进去了。说真的，自从踏上英国这片土地后就爱上了，觉得这是一片自由的土地，人人都很单纯，日子总是很开心，敏感的目光好像都消失了，觉得特有安全感。丰富的夜生活，玩起来不要命的年轻人，各种礼貌地对话，找尽各种理由办party，相对公平的制度都很吸引我。于是我宣布要久居此地。更重要的是，我希望下一代能在这里成长，从小接受紧凑又快乐的教育，过着相对自由的生活。别笑我，真的我是在为下一代这么想着。像个朋友说过，很多BBC现在一口流利的英语和奔放的性格都是父母花了半辈子奋斗来的。

姥姥姥爷在心疼爸妈，我在为下一代幻想着自由的生活。姥爷的话依然在脑子里回荡，或许我不该这么自私，一旦选择了英国的生活，就决定了父母的生活，他们又是那么依赖我，不能再大言不惭地说可以把他们接到英国，那样他们会更孤独。得跟父母好好谈一次。

生活越来越稳定了，每天依然在学新的东西。

喜欢coupling里的jane

喜欢skins里的cassie

喜欢harry potter里的luna

好像没人能理解，我不是故作古灵精怪，就是喜欢那些个人。

曹斌啊，不知道这叫不叫爱。

即使分手了我还是天天想着你。

一想到你心里就抽搐一下。

学着Latex，一不小心就开始看secret diary of a call girl，然后晃到乔乔的搜狐博客。

已经很久没看过她的博了，依然那么细腻的女孩。

读了以后突然特想哭。

没心没肺地开心的两个月，突然觉得心里一片空。

分手了。有了jonny。疯癫地不靠谱了。

不到一个月居然厌倦了jonny。

把持距离是多么难的事。

曾经以为轰轰烈烈至死不渝的爱情。

一瞬间就可以柔弱地像浮灰。

我不相信爱情，因为我不相信我自己。

从别人身上也看不出什么什么叫爱情，什么叫长久。

只不过是对相互好感的持久度和自我本性的抑制罢了。

或许会提及责任。

可是我才22。狗屁责任。

down了。

居然中午买的杨梅晚上就酸了，拿起一个居然撩起了一堆小飞虫，我吃了俩，觉得要吐了。

录像的时候尤远问了很多问题，我怪紧张的，其实我想很认真地回答，但是想不出来，到现在也想不出来。

比如难忘的事，比如高兴的事，比如后悔的事。

突然间好像要回到大一状态，脑子空空的装不下人和事，又好像满满的，装着几何图形、小喵咪、电子、游戏。

特别是他们提到散伙饭会不会哭，我没吱声，从小到大的散伙饭我都没哭过。

我很懊恼别人知道我大一是什么样子，除了小八。

刚回宿舍，等电梯，突然背后一热，出了一身汗，脸好烫，低着头进电梯了，他妈的莫名其妙地慌张。

何必呢，矫情什么呢，都很大了，还怕什么呢，不安全感怎么消失。。。

我给他打电话。

我说：你干嘛呢

他说：没干嘛

我说：你干嘛呢

他说：没干嘛

我说：那你陪我聊天

他说：忙着呢。。。。

这事我得记下来

他把牙刷牙膏和妮维雅洗面奶忘我这了，我打电话提醒他，他说他还有一套，不急

于是，我只能逼他下楼见我了

后来聊到啥我忘了，我只记得他开玩笑跟我要钱

我说，要钱没有要人一个

于是，他有些乐呵的笑了

本博很久没写一个字，本博经历了很多事，本博今天乐的屁颠屁颠的

没心没肺的本博，有点意识到要离开了

只有一个月的时间本博就滚蛋了

离开北京，离开学校，离开几个没皮没脸的姐妹，离开男朋友

抽象点说，离开乱七八糟的宿舍，离开受够了的人们，离开五哥烤翅，离开带不走的很多物品

陪好好疯了一晚上，四个姑娘居然可以并排睡一张床，居然还可以翻身

旭说我身上热的像火炉

男朋友拿个辈子隔开我和他，说我身上太热

本博有心有肺，只是懒得联络那些人，校内居然有了四个小学同学，我被惊到了

一开学就在联想混，混了俩月，成熟有钱开宝马又想于我暧昧的TOMMY总监，二了吧唧的小PM小荣荣，天秤座的TK哥，还有跟龟龟的几次像人样的聊天，想来有点温馨，我每天打扮的跟个妖精似的徘徊在各个会议室，偶尔见到男人的侧目，女人的鄙视。每天很充实，风风火火地来了Lenovo风风火火地滚蛋了。美好的扯淡的实习经历。

接下来回了老家，看了老人，跟爸爸妈妈。

老奶奶都爱抹眼泪，无论是姥姥，还是爸爸的干妈，还是二舅妈的妈，见到爸爸都会哭，我不禁感叹爸爸的奶奶缘，不是一般的好。当初也是因为爸爸搞定了姥姥，于是有了妈，于是有了我这崽子，一晃就要出国了。

生活刷刷的，真快。

图片图片，草莓音乐节的风骚样。

特有范儿的俩妞

宿舍打牌贴纸条

最像人的一瞬被拍到了

贝贝乖，如果真的有天堂，你一定是个很受欢迎的漂亮小妞，贝贝乖

走廊里又被我弄得烟雾弥漫，静的出奇

不自觉抬起双臂，贝贝在我怀中，托着她，看着她半伸着舌头，圆滚的眼睛望着我

顿时微笑了

铁碗和毛毯跟着贝贝在箱子里运走了

我让爸爸把贝贝带回家葬到我们曾经经常爬的那座山

爸爸哭了，我突然意识到不能再折磨父母了

于是贝贝和其他小狗葬在了一起

妈妈把剩下的药和贝贝的一切都藏了起来

妈妈说最怕每天开门的一瞬间

下周末父母就把贝贝的东西都埋了吧

说不下去了

贝贝乖，我会想你的

我的头跟泰山讨要什么东西，公司之间合作就像欠债关系一样

我们要，你们得提供

你们要，我就得去订会议室了

整个世界就像债务系统，错综复杂地相互拖欠着

作为联想的小实习生，nobody，我成了欠债和讨债的无名小太监

我得找各个头头要资料汇总再交给我的头

我得交给我的头头各种会议记录和策划文档

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草稿箱里有这么一些话：

他说今晚觉得踏实了一点。然后说了个晚安。我说不明白。他说不用明白，就下线了

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 一不小心把小猫咪带进公司了，小猫乖，我天天这么想的

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还有，我不想吃他给我的草莓

心里越发不阳光了

今天只吃了半个馒头、一瓶奶茶、一杯咖啡，一点也不觉得饿

脾气愈发的烂，烂的发臭

今晚跟爸爸吵架了，虽然我不该发脾气，可是觉得胸口特闷特闷，我想叫出来

这几天总是在希望和失望的起伏中摸爬滚打

贝贝第二次在自己的垫子里尿了，洗了被子，又洗了垫子，换了套新的，洗了澡，瑟瑟发抖

贝贝今天只吃了三块钱一包的罐头，喂她吃药她拒绝了，拼命躲开勺子

贝贝斜躺着想翻身，就会哼唧，我就帮她翻身

从小贝贝就喜欢枕头，家里所有的鞋子都成了枕头，今天给她缝了个小枕头，她安逸地把头埋进去

希望今晚别尿在垫子上，不然澡白洗了

折磨

贝贝你最好给我站起来，我没几天就走了，突然没人这样照顾你，你更站不起来了，我可不相信爸妈

他们经历的生死很多，已经觉得你的生命微小到可以等待慢慢耗尽，我理解，可我他妈不理解

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很少会把事情想的妥协一些

要么我趾高气昂地过我的二逼日子，你走你的牛逼路

要么我得时时刻刻想着你，告诉你我很脆弱，你要柔软地让我觉得不冷

我惧怕你完全不知我状态，可总是这样

我也总表现得没事，心里骂自己一千遍没种

好吧，我心情不好，就爱怪你

你每天都很困，早早地就说晚安了，你很规律

我就是规律不起来，依然想喝酒抽烟发脾气，空气里柔软的感觉越来越淡了

怎么平静

我想说管他妈的我想麻木

没人陪，更不知道谁可以陪，我需要关心

依旧如此，第一次知道什么是天昏地暗的日子。

贝贝吃的很少，每天只能经常把水往她面前送，她已经完全不能站起来了，每天趴着趴着趴着，看着心酸极了

我每天哭每天哭，觉得真要失去亲人了

我仍然相信会好的，我要每天带她去打针，让她斜靠在我手臂上，喂她喝水，看着医生给她做理疗，然后哭着带回家，鼓励她站起来，几秒钟也是好的，她依旧趴着，不吃不拉。

那么安静，从不叫唤了，看着别人家的小狗活蹦乱跳我会羡慕，贝贝只要能站起来就好。

可是那么老了，总有一天还是要死的

我想过安乐死，可是那叫放弃

我想贝贝也不想离开我，不希望她无辜地看着针管扎进身体后不知不觉地就离开我了

该死的 明早起来一定又是哭肿的眼睛

然后笑着对贝贝说早上好

没人知道我有多难过，无助的只剩哭

“  对不起！打扰了你，伤害了他…我很后悔找你，可是，我现在已经没有退路了…  ”

这句话来自2009年9月10日，今天才被我发现，又后知后觉了。

故事总是就这么离奇的发生在我身上，看吧，我又成了罪人。

我该对她说什么呢，还是什么都不说，八成是依然不说话

我只会呵呵，最讨厌这样的人

贝贝不断地喘气，撕心裂肺地叫，眼角很脏，一天需要擦好几次，半夜不断的呻吟，昆明的冬天显得尤其的冷，我总得起床帮她走路，喂她喝水喝牛奶做饭， 贝贝不会说话，我也没话可说，半夜只能皱着眉头哆嗦地看着她睡觉，我再进被窝，竖着耳朵听她有没有再叫，怕自己睡的太沉。

12年，现在对我来说是很残忍的数字，希望她能好起来。

贝贝总是喜欢在这里趴着